[20.07.2003] Applaus, warum?

[cannondale]

Klatscht ihr nach der Landung im Flugzeug?
Und warum nicht dem Busfahrer, wenn er an der Haltestelle hält?
Und warum bekommt der Angestellte in der Bank keinen Applaus?

[kylennep]

Flugzweug fliegen ist mit mehr Stress und Veratwortung verbunden, und er muss 9 Stunden am Stück fit sein.

Aber trotzdem klatsch ich nicht und hasse Klatscher :badsmile:

[flo]

Original geschrieben von kylennep
Aber trotzdem klatsch ich nicht und hasse Klatscher :badsmile:
Aähnliche Einstellung, aber ich hasse sie nicht

[Clint Barton]

Alles Pauschaldemokraten!

...Sie wissen schon, das sind die leute, die frenetisch klatschen, wenn der Pilot in der Lage ist, seine gelernte Arbeit zu tun.
Ich krieg' ja schon Angst, wenn man mit dem Bus an die nächste Haltestelle kommt.

[stryx]

Hm... ist schon etwas her, dass ich das letzte mal geflogen bin, aber bei mir hat nie jemand bei der Landung geklatscht. Es liegt doch auch im eigenen Interesse des Piloten, dass er die Maschine nicht verschrottet.
Ich meine, es ist ja nett, dass wir überlebt haben, aber wenn ich ehrlich bin, habe ich das irgendwie vorausgesetzt. :D

[Blue Lion]

Das ist noch aus Zeiten der Rab Airlines.....

Spanische fluglinie, und man kam nur im sturzflur auf die flughafen runter ^^ und da gabs viiiiiele unfälle

[Klopfer]

Original geschrieben von Clint Barton
Alles Pauschaldemokraten!

...Sie wissen schon, das sind die leute, die frenetisch klatschen, wenn der Pilot in der Lage ist, seine gelernte Arbeit zu tun.
Ich krieg' ja schon Angst, wenn man mit dem Bus an die nächste Haltestelle kommt.

Volker Pispers. Ich liebe seine Programme. :D

Und weil's irgendwie hier rein passt und mich amüsierte:


Actual Comments Heard On Qantas Flights...

- On a Qantas flight with a very "senior" flight attendant crew, the pilot said "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants."

- On landing, the hostess said, "Please be sure to take all your belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's something we'd like to have."

- "There may be 50 ways to leave your lover, but there are only 4 ways to leave the aircraft."

- "Thank you for flying Qantas. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

- As the plane landed and was coming to a stop at Canberra, a lone voice came over the loudspeaker "Whoa. Big fellow. WHOA."

- After a particularly rough landing during thunderstorms in Adelaide, a flight attendant on a Qantas flight announced "Please take care when opening the overhead compartments because, after a landing like that, sure as shit everything has shifted."

- From a Qantas employee: "Welcome aboard Qantas flight XXX to YYY. To operate your seat belt insert the metal tab into the buckle, and pull tight. It works just like every other seat belt, and, if you don't know how to operate one, you probably shouldn't be out in public unsupervised."

- "In the event of a sudden loss of cabin pressure, masks will descend from the ceiling. Stop screaming, grab the mask, and pull it over your face. If you have a small child travelling with you, secure your mask before assisting with theirs. If you are travelling with more than one small child, pick your favourite."

- "Your seat cushions can be used for flotation, and in the event of an emergency water landing, please paddle to shore and take them with our compliments."

- "Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from the overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose before assisting children - or other adults acting like children."

- "As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. Please do not leave children or spouses."

- Heard on Qantas Airlines just after a very hard landing in Hobart... the flight attendant came on the intercom and said "That was quite a bump, and I know what you are all thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault. It was the asphalt!"

- Overheard on a Qantas flight into Perth on a particularly windy and bumpy day: During the final approach, the Captain was really having to fight it. After an extremely hard landing the Flight Attendant said, "Ladies and gentlemen, welcome to Perth. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate."

- Another flight attendant's comment, on a less than perfect landing; "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal." The pilot wrote that on this particular flight he had hammered his ship into the runway really hard. The airline had a policy which required the first officer to stand at the door while the passengers exited, smile, and give them a "Thanks for flying Qantas." He said that, in light of his bad landing, he had a hard time looking the passengers in the eye, thinking that someone would have a smart comment. Finally everyone had gotten off except for a little old lady walking with a cane. She said "Sonny, mind if I ask you a question?" "Why no Ma'am" said the pilot. "What is it?" The little old lady said, "Did we land or were we shot down?"

- Part of a flight attendant's announcement "We'd like to thank you folks for flying with us today. And, the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurised metal tube, we hope you'll think of Qantas."

- A plane was taking off from Mascot Airport. After it reached a comfortable cruising altitude, the Captain made an announcement over the intercom. "Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome to flight number xyz, non-stop from Sydney to Auckland. The weather ahead is good and, therefore, we should have a smooth and uneventful flight. Now sit back and relax - OH MY GOD!" Silence followed and after a few minutes the captain came back on the intercom and said "Ladies and gentlemen, I am so sorry if I scared you earlier but, while I was talking, the flight attendant brought me a cup of coffee and spilled the hot coffee on my lap. You should see the front of my pants!" A passenger in Economy said, "That's nothing - he should see the back of mine."

[Nico]

Das Klatschen nach der Landung ist völlig sinnlos, da der Pilot im Cockpit nichts davon mitkriegt :lehrer:.

[Clint Barton]

Original geschrieben von Klopfer
Volker Pispers. Ich liebe seine Programme. :D

:eek: Endlich mla jemand, der den kennt! :)


Und weil's irgendwie hier rein passt und mich amüsierte:

Das ist doch'n Fake, oder?

[Csar]

Das Klatschen ist zwar dümmlich und sinnlos, dennoch find ich's lustig:
die Alten klatschen angestrengt um den heldenhaften Piloten zu würdigen, die Jüngeren amüsiert's nur. :D

[Krustowsky]

Ich kenne und schätze Pispers auch.
Über die Bekloppheit Piloten zu beklatschen, nur weil die ihrer Arbeit nachgehen, hat aber Jerry Seinfeld zuerst schlaue Sprüche gemacht.

[stryx]

Von diesen Ansagen gibt es noch mehr, keine Ahnung, was davon echt und was eine (lustige) Lüge ist...

Occasionally, airline attendants make an effort to make the "in-flight safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining. Here are some real examples that have been heard or reported:

Pilot - "Folks, we have reached our cruising altitude now, so I am going to switch the seat belt sign off. Feel free to move about as you wish, but please stay inside the plane till we land...it's a bit cold outside, and if you walk on the wings it affects the flight pattern."

Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but they'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember, nobody loves you or your money, more than Southwest Airlines."

"Last one off the plane must clean it."

From the pilot during his welcome message: "We are pleased to have some of the best flight attendants in the industry...Unfortunately none of them are on this flight...!

Another flight Attendant's comment on a less than perfect landing:
"We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal."

After a real crusher of a landing in Phoenix, the Flight Attendant came on with, "Ladies and Gentlemen, please remain in your seats until Captain Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt up against the gate. And, once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced, we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal.

A DC-10 had an exceedingly long roll out after landing with his
approach speed just a little too high.
San Jose Tower: "American 751 heavy, turn right at the end if able. If not able, take the Guadeloupe exit off of Highway 101 and make a right at the light to return to the airport."

Unknown Aircraft: "I'm f-king bored!".
Air Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself
immediately!!"
Unknown Aircraft: "I said I was f-king bored, not f-king stupid!"

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on 124.7."
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure ... by the way, after we lifted off, we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for takeoff, contact Departure on
124.7; did you copy the report from Eastern?"
Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff roger; and yes, we copied Eastern and we've already notified our caterers."

CONTROLLER: Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago?
PILOT: Negativ, Sir. It’s only the same pilot.

PILOT: Tower, da brennt ein Runway-light.
LOTSE: Ich hoffe da brennen mehrere.
PILOT: Sorry, ich meine, es qualmt!

TOWER: Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway.
PILOT: Roger, we’ll check the car on the runway.

CONTROLLER: Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?
PILOT: Affirm, but we don’t receive it!

TOWER: PH-ABC, check you have the gear down?
PILOT: Sir, it has been down since this aircraft was built.

PILOT: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please.
GROUND: KLM 242 expect start up in two hours.
PILOT: Please confirm, two hours delay?
GROUND: Affirmative.
PILOT: In that case, cancel the good morning!

TOWER: Mission 1234, your are cleared to...via...and via...After take off... and...then...climb to...and further...and descend...further
instructions on frequency...or...and squawk...Acknowledge please!
PILOT: Roger tower, we are cancelling IFR.

PILOT: Tower, request permission to enter zone XY.
TOWER: Negative!
PILOT: Did you say negative?
TOWER: Affirmative
PILOT: Understood affirmative. I will call you leaving the zone.

CONTROLLER: Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading.
PILOT: Wilco. 341, 342, 343, 344, 345....

LOWA, in den 70er Jahren.
C 337 OE-FRR mit dem Prüfer Norbert R. und dem Kandidaten Hans R. bemannt, startet auf RWY 18. (Laenge 600m). Vor Erreichen der Vmc nimmt der Prüfer einen Motor heraus. Der Twin-Kandidat reagiert nach Vorschrift, nimmt auch den zweiten Motor zurück und bremst.
Darauf meint der Prüfer: "Nein, so habe ich das nicht gemeint" und
schiebt beide wieder auf Vollast. Dann war das Pistenende erreicht.
Controller Gerd S., den Startvorgang beobachtend, stellt Verbindung zu LOWW Twr her : "Oscar Romeo Romeo is airborne... ", sieht das Desaster und setzt fort : "ah, disregard, der liegt auf der Gosch'n".

LOWL, in den 60er Jahren.
Eine YAK 11 mit Major "Janos" M. im short approach auf 27L.
Tower : "Check, you have gear down !".
YAK 11: "Wette Gulasch und Bier, Fahrwerk ist draussen!".
Major M. nach der fulminanten Bauchlandung zum Chefcontroller: "Hast gewonnen Gulasch und Bier."

LOWL, in den 60er Jahren.
Bei der L 20 Beaver war Vorschrift, dass bei IFR-Fluegen alle Insassen gebrauchsfertige Fallschirme anzulegen hatten. Oberst B. unmittelbar vor dem Start zu seinen Passagieren: "Meine Herren, wenn ich sage Aussteigen und es fragt mich einer warum, so führt er bereits Selbstgespäche!".

Über Deutschland.
Ein Kapitän entschuldigt seine Kursabweichung mit einem
"Gerätefehler".
Daraufhin hört man im Funksprech eine dritte Stimme: "Hast Du keine bessere Ausrede?"
Der Käpt'n erbost: "Wer war das ?"
Nochmals die unbekannte Stimme: "Dein Copilot neben Dir!"

Luftschlacht um England.
Eine Bf 109, vom Verband abgeplatzt, auf dem Rückflug über den Kanal:
"Ich bin allein, ich bin ganz allein!"
Unbekannte Stimme im FT: "Halt die Schnauze, blöder Hund, Du bist nicht allein. Eine Spitfire hängt an Deinem Arsch!".

Ahlhorn
Einem jüngeren Piloten, der mit einer Do 27 eine Wochentagslandung gemacht hatte, gab Ahlhorn Tower die "Rollanweisung": "Now jump left to apron".

LOIJ, in den 70er Jahren.
Die Cessna 207 Skywagon OE-DKC im Anflug auf den Platz zum Absetzen der Springer. Pilot Norbert K., vom lauten Verhalten seiner Skydiver schon leicht genervt, nach Einholen der Dropping-clearence: "Spielt's im Hof draussen weiter!"

Zwei Düsenjäger fliegen in Formation:
RIGHT PILOT: Counting down. On zero turn left!
LEFT PILOT: Did you say "left"?
RIGHT PILOT: Right!
LEFT PILOT: Right...

Über dem Atlantik, in den 70er Jahren.
Eine SR 71 Blackbird fliegt nach einem Besuch bei der Luftfahrtshow in Farnborough über den Atlantik zurück in die USA. Die SR 71 meldet sich bei Atlantic Control und schliesst an : "Request Level 600."
Der Controller, offensichtlich mit der Performance einer SR 71 nicht
vertraut: "If you can reach, then cleared Level 600."
Darauf die SR 71: "Roger, leaving 800 for 600."
Unbestätigten Geruechten zufolge, weist das Mikro des Controllers seit damals deutliche Bissspuren auf.

TOWER : Say altitude.
PILOT : altitude.
TOWER : Say fuelstate.
PILOT : fuelstate.
TOWER : Say again.
PILOT : again.
TOWER : Say cancel IFR!

Neulich über Italien:
ATC : REACH 734A, say your speed in Mach.
PILOT : REACH 734A, say again.
ATC : REACH 734A, say your speed in Mach.
PILOT : REACH 734A, heading 210.
ATC : REACH 734A, request your speed in Mach.
PILOT : REACH 734A, say again.
ATC : REACH 734A, request your speed in Mach.
PILOT : REACH 734A, maintaining FL 290.
ATC : REACH 734A, i say again, request your speed in Mach!
PILOT : REACH 734A, roger, maintaining heading 210.
UNKNOWN: Hey Reach, what is the name of your wife?
PILOT : REACH 734A, Mach.74

PILOT: Tower, give me a rough time check!
TOWER: Its tuesday...

TOWER: Say fuelstate.
PILOT: fuelstate.
TOWER: Say again.
PILOT: again.
TOWER: Arghl, give me your fuel!!
PILOT: Sorry, need it by myself.....

PILOT: ....Tower, please call me a fuel truck.
TOWER: Roger.You are a fuel truck.

CONTROLLER: Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign!!
PILOT: Im not silly...!!

PILOT: Jones tower, Cessna 12345, student pilot, I am out of fuel.
TOWER: Roger Cessna 12345, reduce airspeed to best glide!! Do you have the airfield in sight?!?!!
PILOT: Uh...tower, I am on the south ramp; I just want to know where the fuel truck is!

Eggenfelden Info: D-EXXX please report persons aboard.
D-EXXX (C-172): Pilot and two pax and one dog.
Eggenfelden Info (after Cessna finally bounced to stop): Assume the Pilot in Command was the dog?

TOWER: Bitte wechseln sie von FL 310 nach FL 330 wegen
Lärmreduzierung.
PILOT: HÄ? Ich fliege 9000 m hoch, wieso Lärmreduzierung?
TOWER: Weil Ihnen da auf FL 310 was entgegenkommt, wenn Sie den treffen, wirds eine Menge Lärm geben...

TOWER: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug für die 26,
Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
PILOT: Verstanden, fliege weiter für die 29 und folge der DC 6.
TOWER: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9.
PILOT: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn?

Verirrter Flugschüler während einem Überlandflug: "Unknown airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify yourself, please"

PILOT: Wie ist das Wetter bei Ihnen?
TOWER: Wir haben zehn Achtel Bewölkung.
PILOT: Wie können Sie zehn Achtel haben?
TOWER: Ganz einfach. Gestern hatten wir acht Achtel, und heute sieht es viel schlechter aus.

ATC: Southend National 676 - Cleared for takeoff; report passing 2000ft.
ATC: NAA676: Cleared for takeoff; call you passing 2000.
NAA676: Southend, 676 is passing 2000, climbing
Southend: 676 call London 128.6
NAA676: To London 128.6 - see you on the way home. (in the process of changing frequency, 676 loses the door - yes the
DOOR on a BE90)
NAA676: Mayday, Mayday, Mayday London Control this is
National 676, 4 miles west of Southend, 2500 ft - I've lost the door and I am returning climbing to 4000 ft and returning to Southend.
London ATC: NAA 676, roger. Are you in control of the Aircraft?
NAA676: No more than usual!!!

TOWER: Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you.
PILOT: Roger. Looking out for John Wayne.

FLUGSCHÜLER: Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen.
TOWER: DEITN, ich habe ein große Bitte: erst aufsetzen und dann
durchstarten!

LADY RADAR CONTROLLER: Can I turn you on at 7 miles?
PILOT: Madam, you can try

TOWER: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
PILOT: Give us another hint, we have digital watches!

PILOT: Golf Juliet Whiskey, request instructions for takeoff
UNKNOWN PERSON: Open the throttle smoothly, check temperatures and pressures rising, keep the aircraft straight using ...

TOWER: Mission 123, do you have problems?
PILOT: I think, I have lost my compass.
TOWER: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!

The German controllers at Frankfurt Airport are infamous for being a short-tempered lot. They not only expect you to know your parking location but also how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (United 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and the pilot of a British Airways 747 (callsign Speedbird 206):
SPEEDBIRD: Good morning, Frankfurt, Speedbird 206, clear of the
active.
GROUND: Guten Morgen, taxi to your gate.
........The BA 747 pulls onto the main taxiway and stops.
GROUND (brusquely): Speedbird, do you not know where you are going?
SPEEDBIRD: Standby ground, I'm looking up the gate location now.
GROUND (with typical German impatience): Speedbird 206, have you never been to Frankfurt before?
SPEEDBIRD (cooly): Yes, several times in 1944, but I didn't stop.

CONTROLLER: Delta Quebec Alpha, fliegen Sie in die Kontrollzone auf Steuerkurs 240 bis zum Anschneiden des Endanfluges Landebahn 14R.
PILOT: Fliege in die Kontrollzone auf Steuerkurs 240 bis zum
Endeinschlag auf der 14R.

LH-Pilot (im Anflug auf Berlin, kurz nach dem Brunkendorf VOR).
PILOT: Warum holen Sie uns denn schon so früh so weit runter? Sie wissen doch, dass das Fliegen in derart niedriger Höhe für uns
unwirtschaftlich ist.
CONTROLLER: Ja, Sie müssen schon entschuldigen, aber wir haben sehr viel Verkehr von Tegel aus in ihre Richtung, und mit dem könnten Sie zusammenstoßen.
Pilot: Na, das wäre ja noch viel unwirtschaftlicher.

[Kaeli]

Ich klatsche gerne! Das letzte Mal als ich geflogen bin klatschte ich für einen Kapitän Lampe. Och, kommt schon, jemand mit so einem Namen hat Applaus verdient!

Im Bus wird natürlich nicht geklatscht. Die Atmosphäre ist eine ganz andere, viel feindseeligere als im Flugzeug. Die Busfahrer die ich erlebt habe, schienen ihre Fahrgäste hauptsächlich als Störfaktoren anzusehen. Da ich an der letzten Haltestelle ausstieg, sagte ich in der Regel "Tschüß" oder "Aus Wiedersehen", und wie oft hat der Busfahrer nicht zurückgegrüßt?! Grr...

Nee, ist doch schön dass es beim Fliegen ein paar Traditionen gibt, die das ganze auflockern.

[Clint Barton]

Original geschrieben von Kaeli
Im Bus wird natürlich nicht geklatscht. Die Atmosphäre ist eine ganz andere, viel feindseeligere als im Flugzeug. Die Busfahrer die ich erlebt habe, schienen ihre Fahrgäste hauptsächlich als Störfaktoren anzusehen. Da ich an der letzten Haltestelle ausstieg, sagte ich in der Regel "Tschüß" oder "Aus Wiedersehen", und wie oft hat der Busfahrer nicht zurückgegrüßt?! Grr...

Und wie oft passiert es, das ein Busfahrer DOCH anhält, wenn man auf die Haltestelle zustürmt, weil man spät dran ist - und der dann KEIN Danke oder sowas zu hören kriegt? Das finde ich auch eien Sauerei, denn soviel Höflichkeit muss sein.

[Dou]

Geklatscht wird doch eh nur bei Charterflügen, oder?:kratz:

Jedenfalls hab ich das Geklatsche nie auf nem Linienflug erlebt.

Dou:zaehne:

[Forge]

Müsste aber weiter nachgefragt werden warum man überhaupt klatscht?
Unsere nächsten Verwandten, die Sügetiere klatschen ja auch bei Zustimmung oder Vergnügen aller Art. Einen Bär habe ich mal klatschen sehen, Affen, Gorillas und Schimpansen sowieso.

Klatschen muss mehr sein, es ist ein Instinkt was weniger mit Logik zu tuen haben muesste. Es hätte wohl den selben Effekt/Zweck wenn alle "Uh,Uh,Uh" brüllen würden. Sich jedenfalls äussern muessen zu einer Situation.

Aber Klatschen in Flugzeugen ist wohl ein Relikt aus den Anfängertagen des Fliegens und wird bald verschwinden. Die Leute sich nicht mehr so gehen lassen, so wie in Kinos. Früher gingen alle viel mehr mit bei den Filmen (applaudiert auch am Ende), heute ist alles normaler geworden und keiner feuert mehr den guten Kämpfer an im Film (gab es echt sowas!)

[Bart Simpson]

Bin schon ewig nicht mehr geflogen! Kann mich auch nicht mehr dran erinnern ob da geklatscht wurde! :kratz:
Find ich aber irgendwie auch blöd! Des is sein Job das zu machen, es klatscht ja auch keiner wenn ein Bäcker ein Brot gebacken hat! ;) (so ähnlich vom Mittermeier)

[Kaeli]

Und wie oft passiert es, das ein Busfahrer DOCH anhält, wenn man auf die Haltestelle zustürmt, weil man spät dran ist - und der dann KEIN Danke oder sowas zu hören kriegt? Das finde ich auch eien Sauerei, denn soviel Höflichkeit muss sein.
Stimmt, das kommt leider vor. Gerade in Schulbussen.
Aber trotzdem habe ich schon so viele Busfahrer erlebt, die absolut unfreundlich sind, die im Bus rauchen und gleichzeitig verbieten die Klappe im Dach zu öffnen um ein bisschen frische Luft reinzulassen, oder die eben nicht anhalten wenn noch jemand auf den Bus zugerannt kommt, oder die Leute die aus Versehen eine Haltestelle zu früh auf den Halte-Knopf gedrückt haben einfach rauswerfen.
Genau so kommt es leider vor dass der Bus zu voll ist um auch nur Blickkontakt mit dem Fahrer aufzunehmen. (Und bei uns ist das nicht gerade eine Seltenheit...)
Dann fällt auch das Klatschen weg weil man die Arme nicht hochkriegt. Und wegen diesem mangelnden Komfort sollte man sich nicht wundern, wenn die Fahrgäste und die Busfahrer nicht gerade die positivste Einstellung gegenüber der ganzen Sache haben, und eben nicht klatschen.

[flo]

Original geschrieben von Kaeli
ein paar Traditionen gibt, die das ganze auflockern.
ist das nicht ein Widerspruch :kratz:

[comicfreak4ever]

Ich finde es auch blöd z7u klatschen, das ist doch sein verdammter Job!

[Collector]

Das einzige was auf meinem letzten Flug geklatscht hat war das Mittagessen des Typs vor mir und zwar in eines dieser Papiertütchen :D

[Wolfman-Al]

Original geschrieben von Forge
heute ist alles normaler geworden und keiner feuert mehr den guten Kämpfer an im Film (gab es echt sowas!)
Gibts heute noch. Als ich neulich im Kino war hat auch so ´ne Evolutionsbremse hinter mir den Helden angefeuert (weiss aber nicht mehr welcher Film es war, und das sagt ja wohl viel über die Qualität des Filmes aus).
:wolf:

[Apoc]

Ha! Ihr seit alle Unwissend (und ich wars bis vor 3 Wochen auch noch!) Aber jetzt... jetzt weiss ich es besser. Jeder der den Piloten beklatscht, weiss nicht was er da tut. Denn das Geklatsche im Flugzeug galt urspruenglich den Flugbegleiter/innen fuer ihren Service. Naja halt so etwas wie eine Entschaedigung da man ihnen kein Trinkgeld gibt/geben kann. :lehrer:

Trotzdem... Ich koennte jedesmal jeden, der nach der Landung klatscht, eine klatschen :D

Gruzz
Apoc der Vielflieger :sith:

[Lola65]

Original geschrieben von cannondale
Klatscht ihr nach der Landung im Flugzeug?
Und warum nicht dem Busfahrer, wenn er an der Haltestelle hält?
Und warum bekommt der Angestellte in der Bank keinen Applaus?

hast wohl Michael Mittermeier geschaut!! :D

der hatte das auch mal als Sketch

aber wo er Recht hat, hat er Recht

[Lola65]

Volker Pispers kenn und mag ich auch


welches Verkehrsschild ist das unnötigste???????

[stryx]

Original geschrieben von Apoc
Denn das Geklatsche im Flugzeug galt urspruenglich den Flugbegleiter/innen fuer ihren Service. Naja halt so etwas wie eine Entschaedigung da man ihnen kein Trinkgeld gibt/geben kann.

Hm... da drängt sich mir doch die Frage auf, was die Saftschubsen da für einen Service geboten haben, der solche Begeisterungsstürme verursacht und wieso ich davon nie was mitgekriegt habe... :tozey:

[Forge]

Achja Delphine klatschen auch, sind auch Säugetiere meine ich. Eier legen sie auf keinen Fall.

Und Evolutionsbremse ist ja ein ziemlich harter Begriff für so einen enthusiastischem Menschen, aber ist bestimmt die richtige Richtung.

[Dou]

Original geschrieben von Forge
Achja Delphine klatschen auch, sind auch Säugetiere meine ich. Eier legen sie auf keinen Fall.


Was echt?! :eek:

Da hat aber einer in der Schule gut aufgepasst:respekt:

Dou:zaehne: (scnr)

[Forge]

Was ist denn da so klar daran? Könnte man doch glatt mit Fischen verwechseln. Siehe Pinguine, das sind Vögel...
Ist alles nicht so einfach, obwohl Pinguine klatschen auch gleube ich. War dann nichts mit der Säugetiertheorie.

[Natt the hat]

Mir war nur einmal zum Klatschen zu Mute, wenn es auch bei einer Busfahrt anstatt im Flugzeug war.
Der Busfahrer bei einer Studienfahrt schaffte es tatsächlich, im Stehen zu fahren (und das nicht langsam), und gleichzeitig Fotos von der Landschaft zu machen, ohne dass wir in Gefahr gerieten.
Dass die Studienfahrt im verkehrsverdrehten Schottland war erwähne ich besser nicht...

[cannondale]

Original geschrieben von nat_the_hat
..., ohne dass wir merklich in Gefahr gerieten.