ZitierenLil' Kim ist für mich sozusagen die schwarze Biedermann: Nuttige Outfits, (pseudo-)provokante Videos und sonst nicht viel. Aber die Geschmäcker sind nun mal unterschiedlich.
@ Marcus: Na ja, sowohl unter optischen als auch unter akustischen Gesichtspunkten gefällt mir Lil' Kim eigentlich ganz gut. Das geht nun nicht so weit, dass ich mir CDs von ihr kaufen oder mir ihr Poster in die Bude hängen würde aber wenn ich auf einem Musiksender über ein Video von ihr stolpere, dann bleibe ich für gewöhnlich auch bis zum Ende dabei.
Tomekk allein dagegen gibt mir nicht so viel.
Oberpeinlich fand ich den Spruch nicht, eher lustig. US-Rap ist ab und an doch mal ziemlich explizit und ich fand es witzig, das mal auf deutsch zu hören. Wobei ich allerdings vermute, dass die ganze Geschichte an Witzigkeit verliert, wenn das jetzt jeder macht.
Lil' Kim ist für mich sozusagen die schwarze Biedermann: Nuttige Outfits, (pseudo-)provokante Videos und sonst nicht viel. Aber die Geschmäcker sind nun mal unterschiedlich.
Dass Chris Norman gewonnen hat, habe ich dank unbezähmbarer weiblicher Neugierde mit offensichtlich einem gewissen Grad an Masochismus nach Third Watch noch mitbekommen. Ich muss mir aber selber zu Gute halten, dass ich mir die Bäckershow weder in den Werbepausen noch bis zur letzten Minute angetan habe.
Der Drogenkonsum schien aber immer noch nicht abgerissen zu haben, denn die Zuckungen und Gesichtslähmungen, die Benjamin da an den Tag legte, dürften eindeutig auf irgendeinen Missbrauch zurückzuführen gewesen sein. Vom ganzen Rest habe ich zu wenig gesehen, um noch mehr Beweise anführen zu können - Chris Norman war ja noch nie ein Ausbund an Elan
Aber wieso hat die Show so lange wie immer gedauert, obwohl nur noch die beiden Kandidaten im Rennen waren? Mussten die umso mehr singen?
Nunja, jetzt ist es vorbei. Haben wir auch das wieder überlebt.
Ja, die haben alle beide dreimal gesungen. Die volle Härte. Und am Schluß hat Jeanette Biedermann zum Mikrophon greifen dürfen. Die ist ja aktuell ein Star, man kann es kaum glauben. Bei der Neuauflage der Comeback-Show in fünf Jahren wählt man die nette Jeanette dann sicher gleich raus. Singen kann sie ja nicht. Und MTV-Anastasia ist in fünf Jahren sicher auf einem Homeshopping-Sender und preist dort Kartoffelschäler und Billigschmuck an. Oder sie startet eine Karriere als Puffmutter mit Puff Daddy. Oder war das Coolio? Habe ich schon wieder vergessen.
Wie lange wird das gesteuerte Comeback von Chris Norman dauern? Bis zu Ostern? Bis zum Sommer? Bis zu Weihnachten? Oder wird es nie stattfinden?
Naja, irgendjemand HAT ihn ja gewählt. Und eine Menge dieser Anrufer werden wohl seine CD kaufen. Und da ich aus euren Beiträgen entnehme, dass Norman sich und seinen Stil nicht wirklich verändert hat, wird sich das Comeback wohl insgesamt in Grenzen halten.
Jo. Quod esset demonstrandum.Original geschrieben von Physeter
Naja, irgendjemand HAT ihn ja gewählt.
Zu Anastasia wollte ich noch sagen, dass sie - mal wieder meiner höchsteigenen Meinung nach - irgendwie nur peinlich war. Und dadurch dass sie da so peinlich war, finde ich sie jetzt auch immer peinlich, wenn ich ihren Lockenkopf beim Durchzappen auf MTV erwische. Früher fand ich sie tatsächlich mal recht lässig.
Aber vermutlich bin ich auch einfach zu alt für so einen Schmarrn.
Na, das hängt wohl auch mit dem Format zusammen. Auf MTV kann Anastasia halt ein bisschen plaudern und Musikclips ansagen (das kann nämlich jeder!
Ist Anastasia bei MTV Musikredakteurin?
Im übrigen ist ja jeder Moderator eher angehalten, seine persönliche Meinung nicht allzu drastisch zu formulieren, wenn ihm ein Titel nicht so gefällt. In der Comeback-Show insitierten dagegen alle Beteiligten auf ihrem persönlichen Geschmack. Und der deckte sich nicht zwischen Jury und Publikum. Wenn die Jury in jeder Folge Chrtis Norman in die Entscheidungsrunde geschickte hätte, hätte er trotzdem gewonnen (wenn er das nervlich verkraftet hätte).
Wenn man krank ist, kann man was erleben. Ich hatte in der letzten Woche etwas mehr Zeit als sonst, daher habe ich die Entscheidung gesehen, wer bei der vierten Popstar-Staffel ins Bandhouse einziehen darf.
Anfangen kann ich mit den Kandidaten mal gar nichts, aber der olle Dee ist immer noch dabei und genauso ein Arschproll wie eh und je.
Zuerst scheißt er alle zusammen, damit die ihm am liebsten die Fresse polieren mögen und dann macht er auf kuschelweich und tränenreich, was für ein Rotz. Natürlich heulen alle, egal, ob jemand ausscheidet oder weiterkommt, ist egal, geheult wird immer.
Soweit ich das mitbekommen habe, hat eine 18-jährige Teilnehmerin ein Verhältnis mit einem Jury-Mitglied begonnen, Lutz Hildebrandt oder so, fragt mich bloß nicht, wer das ist, keinen Dunst.
Die anderen zwei Jury-Mitglieder sind der olle Uwe von der Nena-Band und die Sandy, Überbleibsel der No Angels aus der ersten Staffel. Somit schließt sich der Kreis und mir werden alle weiteren Folgen herzlich egal sein.
Tja, da das Wetter gestern schlecht war, habe ich mir nun die entgültige Zusammensetzung der Band angesehen. Ehrlich, die anderen paar Shows vorher habe ich nicht geguckt, ich schwöre.
Nun steht "Nu Pagadi" fest. "Sweetest Poison" wird euch demnächst in den Radiosendern sowas von um die Ohren geklatscht werden. Das Image der neuen Retortenband ist schwer zu erklären. Ist eine Mischung aus Dschingis Khan, ABBA-Retro-Look und Kelly Family, inhaltlich wird das Buffy-Publikum mit einer Vampirnummer bedient.
Uwe Fahrenkrog-Petersson-Findus und Lutz Hildebrandt alias Lukas Hilbert, ja ich habe aufgepasst, sind neben Sandy Mölling alle mit irgendwelchen Eigenkompostitionen auf Publikumsquältour gegangen und sind eindeutig mieser drauf als einige der von ihnen runtergeputzten Teenie-Stars. Der Punker Lukas mit seinem Hund??? hat irgendwas von Weihnachtsfrauen gefaselt und wie er es besser hätte, wenn der Weihnachtsmann eine Frau wäre oder so. Fragt nicht weiter nach...
Schlimm auch das Moderatorenduo. Die Barbara Schöneberger hat gemeinsam mit so einem vorlauten, großgoscherten Wicht, der mir überhaupt nichts sagt und so lustig wie Hämorrhoidensalbe war, durch die Sendung geführt.
Und Dee ist in Wahrheit ein ganz Lieber und eine richtige Heulsuse, der tut immer nur so böse, um die negativen Schwingungen aus den Kids herauszuholen. Eine Schreitheraphie sozusagen, die wünscht sich wohl auch so mancher Zuseher, der die magische Dreißigergrenze altersmäßig bereits überschritten hat.
Der "vorlaute, großgoscherte Wicht, der dir überhaupt nichts sagt und so lustig wie Hämorrhoidensalbe war" war Olli Pocher. Wenn du in diesen Tagen nur ein bisschen Werbefernsehen kuckst, dann kannst du ihm gar nicht entgehen...
Ich hab nur kurz reingesehen und Ollis Dance-Einlage gesehen, die mit Liedern von den anderen Popstars-Bands unterlegt war - Respekt, das hatte er richtig gut drauf.
(Freilich, lustig wars auch nicht...
Über den Bandnamen will ich gar nicht reden.Werden die wirklich "Nu Pagadi" geschrieben??
Der Dee hatte schon bitterlich bei der 2. Staffel geweint (als Bro'Sis erschaffen wurde) - das war damals ein einziges Geflenne!
Ich hab die Bande nur beim Raab gesehen... seine Beschreibung "Mischung aus Dschingis Khan und Rammstein" trifft's ganz gut. Überhaupt nicht mein Fall.Original geschrieben von Physeter
Über den Bandnamen will ich gar nicht reden.
Und beim Namen bin ich stinkig, den Zeichentrick "Hase und Wolf" - eine Art russisches Tom und Jerry - hab ich als kleines Kind abgöttisch geliebt, "Nu Pagadi!" - "Na warte! / Dich krieg ich noch!" - hat der Wolf immer mit drohender Faust von sich gegeben, wenn ihm der Hase wieder entwischt war. Und jetzt benennen die sone komische Popgruppe danach... pföh.
"Nu Pagadi" gibt's übrigens auch als leckere Nutella-Alternative aus Ost-Produktion, auch mit Hase und Wolf auf der Packung drauf
Und den Pocher find ich zuweilen ganz lustig, trotz (oder gerade weil?) seiner großen Klappe.
Hätte man die Band dann nicht lieber "Nusspli" oder "Nutoka" nennen sollen?Original geschrieben von Batch
"Nu Pagadi" gibt's übrigens auch als leckere Nutella-Alternative aus Ost-Produktion, auch mit Hase und Wolf auf der Packung drauf
Ansonsten haben mir die wenigen Sekunden, die ich von den Fellwesten-Kaspern bisher erleben durfte, genug Beweise für ihre Lächerlichkeit geliefert. Tja, all diejenigen, denen Nightwish zu hart, L'Ame Immortelle zu finster und Die Doofen zu ernsthaft sind, ist jetzt jedenfalls geholfen ...
Deutschland sucht ja wieder.
Ich habe mir mal so ein paar der Ausgeschiedenen angetan und die waren teilweise wirklich wie Ausgeschiedenes.
Der Missionar in Kutte und mit Bibel, der sich beinahe in den Orgasmus gekreischt hat. Die beiden Brüder, die ausdrucksstark die Jury sowas von gar nicht beeindruckt haben. Oder der italienische Michael Jackson - Verschnitt mit einer Selbstüberzeugung wie der Mount Everest, der türkische piepsende Wimmerer, der den Bohlen um hunderte Chancen anflehte, die beiden Spackos, die herumhampelten wie die letzten Idioten und etliche weibliche Sangessirenen, die sich anscheinend selbst wirklich nicht sehen, spüren und hören.
Einfach zum Totlachen. Aber es gibt ja den Kübelbock noch immer und der nimmt auch eine neue Platte auf und es gibt anscheinend echt nur noch Konsumentendeppen, wenn man die Hitparaden so belauscht.
Ach ja, nachdem sie nun eine Auswahl getroffen haben, interessiert es mich so gar nicht mehr, wer die neuen Nussplis oder Nutokas sein werden.
Warum schaust du dir sowas an?
Ich schätze, einer muss es tun.
Lasset uns dankbar sein, daß wir es nicht sind.
Ich kenne "Nu pagadi" übrigens auch noch aus den sowjetischen Hase-und-Wolf-Zeichentrickfilmen meiner Jugend, in denen der unterlegene Wolf dem Hasen immer mit "Nu pagadi, Sajadz!" drohte.
War schon etwas überraschend, als der Ausdruck plötzlich als Bandname wieder auftauchte. Von der Gruppe kenne ich allerdings auch nur "Sweetest Poison" und diese Mischung aus Deutsch und Englisch ist nicht so mein Fall. Gibt's die Band eigentlich noch? Ich sah nämlich letztens ein Musikvideo von so 'nem Mädel auf einem Musiksender. In dem Lied ging es um einen Brief, den das Mädel nie schrieb und irgendwie sieht sie aus wie die eine aus Nu Pagadi. Aber ich mag mich täuschen. Mit Namen kann ich auch nicht dienen.
Wieso man eine Band "Na warte" auf Russisch nennen sollte, wird wohl besser nicht hinterfragt. Andererseits bedroht die Musikindustrie ihre Kunden nun schon geraume Zeit mehr oder weniger offensichtlich...
@ carl: wann hast du das gesehen ? genau diese auswahl lief nämlich schon zweimal im rahmen dieser "sendung"
Ähem. Den Schuh werde ich mir wohl anziehen müssen.Original geschrieben von stryx
Warum schaust du dir sowas an?
Es begab sich zu einer Zeit, die Kinder waren gerade im Bett und der gemütliche Teil des Abends noch nicht so ganz angebrochen, da hatte ich die Fernbedienung - des Fernsehers - in der Hand, genoss die Macht und schaltete mich so durch die Programme (@Max, wird so zwei, drei Wochen her sein). Bei SuperRTL blieb ich dann wegen der bekannten Bohlen-Visage minikurz hängen und dann gab es auch schon die ersten Brüller.
Denn "anschauen" ist zuviel gesagt. Diese Shows sind ja so nett und präsentieren gerne die größten Ausfälle der Menschheit in aneinandergereihten, kurzen, schnittigen Szenen. Und da ich gerne lache, nun, da war ich und blieb ich. Die 5 bis 10 Minuten haben meine Gesichtsmuskeln wieder aufs herzlichste erwärmt.
bei super rtl ?
also ich das definitv zweimal (in der gleichen reihenfolge) bei rtl gesehen.
Frage geklärt?Original geschrieben von stryx
Warum schaust du dir sowas an?
Aber ich gebe offen zu, ich bin schwach, ich hätte ja auch aufstehen können und auf die Toilette gehen können, die Fernsehzeitschrift studieren können, um die Macht kämpfen können oder Schnee schaufeln gehen können, habe aber halt ein paar Minuten Ablachen über Menschheitsausfälle genossen. Ich bin kein guter Mensch, sondern zuweilen bitterböse und schadenfroh, ich gebe es offen zu.
Kein Grund zur Besorgnis:
Wir haben alle unsere Fehler! Die einen erhöhen die Steuern und die anderen kucken halt SDS...
Tja, ich bin halt schwach. Da meine Nebenhöhlen etwas vereitert sind, habe ich mir gedacht, daß ich kurz zu den deutschen Superstars der Zukunft mal zappen kann. Weil ich ja auch so gerne lästere und dafür ist diese Sendung ja das ideale Forum. Und siehe da, ich habe mir die gesamte Mottoshow in der Wiederholung angetan.
Und da krampften sich mir mal wieder Hammer, Steigbügel und Amboß so was von zusammen. Die Mottoshow läuft unter dem Titel "Songs aus den Achtzigern". Wie wir wissen, begann da der Niedergang der Musikkultur, also sollte jeder Kandidat etwas finden, was er charaktermäßig gut interpretieren könnte. Ist aber nicht so. Da versuchen sich Piepsstimmchen an Rockröhren und Nulltontreffer an schwierigen Symphonien, es ist zum Heulen.
Anna-Lena-Maria Zimmermann hampelte als Nummer eins über die Bühne, es war glaube ich, "Walking on Sunshine" von "Katrina and the Waves", das hier übelst malträtiert wurde.Gleich darauf durfte Daniel Munoz dran, er vergewaltigte Phil Collins. Mann, war der Typ schlecht, er ist aber auch weiter. Dann waren noch zwei Mädels dran, die nicht mehr viele Runden überstehen dürften, wobei die zweite eh dann raus geflogen wurde. Mit Nevio endlich dann mal einer, bei dem es mir nicht gleich die Hufnägel nach oben krallte. Der faule Kerl las aber seinen Text zu "Every Breathe you take" von seiner Jeans und Innenhandfläche ab. Hey, wie faul kann man denn noch sein?!? Die müssen eh nur knapp zwei Minuten eines Songs interpretieren. Dann waren meine zwei Favoriten dran, die erwachsensten und männlichsten Stimmen aus der Runde, wobei mir "Purple Rain" vom Tobias noch einen Tick besser gefallen hat, als "The Power of Love" von Huey Lewis, das der andere interpretiert hatte, Mike Leon, wenn mich mein ultimatives Namensgedächtnis nicht trügt. Vanessa ist dann noch die stimmlich reifste der Damenriege, sollte auf alle Fälle unter den besten drei landen. Stephan, das Nesthäkchen und weinerliche Baby, versuchte sich an Alphavilles "Forever young". Ja, was soll ich sagen, singen sieht anders aus, aber die ersten beiden Kandidaten waren eindeutig noch mieser und sind auch noch dabei. Stephan sollte trotzdem einfach erstmal die Volksschule fertig machen, eher er die Bühne betritt, ist halt der Riesenfehler der Jury, daß sie immer einen Daniel Kübelbock - Klon bei solchen Shows brauchen.
Dieter Bohlen ist eh nur noch eine Parodie seiner selbst. Da er aber selbst mit dem größtem Blödsinn noch Geld ohne Ende scheffelt, macht er halt weiter, nimmt sich und seine Umwelt nicht mehr ernst, baggert schamlos die kleinen Mädchen vor den Augen derer Eltern an und ist ein Schaumschläger erster Kajüte. Der Rest der Beurteiler und die Moderatoren passen sich ans Gesamtniveau an und ein bißchen schäme ich mich schon dafür, daß ich sowas auch ganz gerne gucke. Aber jeder hat so seine Fehler und andere haben noch mehr Fehler als ich, so sieht es aus.
Vanessa hat auf jeden Fall die lustigsten Eltern! Sie selber ist ja - wobei sie wirklich Talent hat - och sone "Huuuuu, das ist alles ürgendwie so intensiv" Tüte.
Superstars lernen fürs Leben?
Bohlen als Vorzeige-Pädagoge
Das Prädikat "zutiefst pädagogisch" verleiht niemand geringerer als der Fernsehwissenschafter Lothar Mikos ausgerechnet der fragwürdigen RTL-Show "Deutschland sucht den Superstar". Die banale Kritik an der Sendung gehe ihm "auf den Keks".
Mikos, Professor an der Potsdamer Film- und Fernsehhochschule und Autor zahlreicher Publikationen zu Medienthemen, meint, die Sendung bereite Jugendliche auf die Gesellschaft vor. Die Kandidaten erhielten eine Chance auf Selbstverwirklichung. Natürlich benützten, so Mikos, Plattenfirmen und Sender die Kandidaten für ihr Geschäft. Und natürlich sei die Show "zutiefst kapitalistisch". Jedoch: "Für die Bewerber ist es trotzdem eine Chance - und so sehen sie das auch."
Auch die gnadenlose und rücksichtslose Exekutionsrhetorik eines Dieter Bohlen stört ihn nicht. Bohlen sei zwar "gewöhnungsbedürftig", er mache aber deutlich, dass es eine objektive Beurteilung nicht gebe. Außerdem: "Da wird etwa an Schauspielschulen ganz anders zur Sache gegangen."
Fazit des Fernsehprofessors: Jeder müsse damit leben, dass andere über sein Schicksal entscheiden. Und nicht immer seien die Kriterien so offensichtlich wie in der Fernsehshow. Außerdem sei "DSDS" für die jungen Leute eine Chance: "In einer Zeit, in der es kaum Lebensperspektiven für Jugendliche gibt, ist das sehr reizvoll." Der Professor würde noch mehr Casting-Shows befürworten – auch für andere Berufswünsche.
Den Beitrag von wunschliste.de wollte ich euch nicht vorenthalten. Ich habe mich nämlich über die "Spezialisten-Meinung" zutiefst amüsiert. Wenn so das Jugendarbeitslosigkeitsproblem gelöst werden soll, dann "Gute Nacht"...
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