Witze

[Ripclaw66]

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten ******.

Hach ist der schön!

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen...
Der aber auch

[QBorg]

Dann will ich auch mal einen zum Besten geben:

Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.

Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären.
Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung.
Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast Du das verstanden??"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.

In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse was Politik sei und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet "Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse."

[QBorg]

Oder ... um mal aus dem reichhaltigen Pool der Vorurteile der Nationen zu schöpfen:

Der Himmel ist, wenn:
- Engländer für den Humor
- Deutsche für die Sicherheit
- Italiener für das Essen
zuständig sind.

Die Hölle ist, wenn:
- Deutsche für den Humor
- Italiener für die Sicherheit
- Engländer für das Essen
zuständig sind.

[Ripclaw66]

Sind beide sehr gut! Respekt

[QBorg]

Weils so schön ist:

Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the same time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the letter 'P' to bring up the Program Manager."
Customer: "I don't have a 'P'."
Tech Support: "On your keyboard, Bob."
Customer: "What do you mean?"
Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob."
Customer: "I'm not going to do that!"

Anmerkung: zum Verständnis des Witzes sollte man ihn laut englisch vorlesen...

[Ripclaw66]

Der ist auch krass!!

[Ripclaw66]

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm:
"Du verdammtes ********* hast mein ganzes Leben versaut!"



Fragt eine Freundin die andere: "Sagst Du Deinem Mann immer sofort, wenn Du einen Orgasmus hattest?" Sagt diese: "Nein, er hat mir ausdrücklich untersagt, ihn im Büro anzurufen ..."






Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren,hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.."Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!"



Die sind auch nicht schlecht!!!

[Ripclaw66]

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!


Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "Geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "Naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Na ja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama macht es auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"


Eine Frau geht in die Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpaßte dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. "Lachen sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin." Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: "Sie haben aber einen kleinen Busen." "So, meinen Sie?", fragte die Frau. Der Mann erwiderte: "Aber ich weiß was sie machen können, damit ihr Busen größer wird." "Interessant! Was denn?", fragte die Frau. "Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen ihrer Brust auf und ab reiben", schlug der Mann vor. "Und das funktioniert?", fragte die Frau. "Ja", sagte der Mann, "bei ihrem Hintern hat's ja auch geklappt."

[parole-ae]

sitzt ´n typ auf´m balkon und kifft.
plötzlich rauscht ein riesiger feuerball am himmel vorbei...
der typ denkt sich "wow" und kifft weiter.
plötzlich wieder: ein riesiger feuerball rauscht vorbei. er:"krass, mann"
und baut sich noch einen-
und da wieder, ein unglaublicher feuerball schießt vorbei.

er steht auf, geht in die küche und sagt zu seiner freundin ,die da grade rumlungert:
" mann ,ich hab´n tierischen durst"
sie darauf:
" kein wunder, du saßt ja auch drei tage auf´m balkon..."

[FinalSpirit]

Zwei Nuten nach dem Aufstehen:" Sollen wir erst Anschaffen gehen oder ne Suppe essen?" " Egal, hauptsache was warmes im Bauch."



Nuten mit einem t weil wennn ich das wort mit zwei tt schreibe passiert das hier ******

[Ripclaw66]

Was macht Gack-gack-gack-gack-knallbums?
Ein Huhn im Mienenfeld!

Wie bringt man eine Katze zum bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet an: WUFF!

Wie bringt man einen Hund zum Miauen?
Einfrieren und dann durchsägen - miiiiiiiauuuu

Wie heißt die deutsche Partnerstadt von Tschernobyl?
Strahlsund.

Was hat zwei Beine und blutet?
Ein halber Hund.

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Pitbull-Terrier auf dem Spielplatz!

Was sucht ein Einarmiger in einer Geschäftsstraße?
Einen Secondhandshop!

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: 'Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?' Darauf sie:' Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!'



In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Gott sei Dank, er bellt nicht!..."

[Ripclaw66]

Zwei ****** gehen durch Mainz und unterhalten sich:
- "Mainz is scho a Dreckloch..."

- "Jo, meins auch..."

[cpt.Hook]

Die sind alle richtig gut!
Die Leprawitze sind noch aus der Grundschule und kennt bestimmt jeder von euch noch...
Da ich ´meine Lieblingswitze eh keinem mehr erzählen kann den ich kenne schreib ich sie mal nieder.
Ich komm in ne Bar, neben der Bar steht ein Pferd mit nem Schild um den Hals auf dem steht:" Wer mich zum lachen bringt kann für lau soviel saufen wie er will!". Ich geh hin und flüster dem Pferd was ins Ohr , das Pferd fängt an zu wiehern und zu lachen. Ich geh zum Wirt und geb mir auf seine Kosten die Kante.
Nächsten Tag komm ich wieder in die Bar der Gaul steht noch immer da diesmal steht au dem Schild :"Wer mich zum weinen bringt kann hier für lau soviel saufen wie er will!".
Ich nehm das Pferd für 2 Minuten mit vor die Tür, als wir wieder reinkommen heult das Pferd Sturzbäche.
Als ich mich grad wieder auf die Kosten des Wirtes vollauffen lassen will, fragt der mich :" Hey du bist doch der Typ von gestern, sag mal wie hast du das gemacht daß das Pferd gestern lacht un heute weint?"
Darauf antworte ich:" Naja gestern hab ich ihm erzählt mein Schwa*z ist länger als seiner und heute haben wir verglichen."

[cpt.Hook]

Nur weil danach gefragt wurde und achtung Retro:

Was macht ein Leprakranker in der Disco:
"Tanzen bis die fetzen fliegen"

Was macht ein Leprakranker aufm Fussballfeld:
"Faulen"

Was macht der Leprakranke vom 10 m Turm
"Ne Splitterbombe"

Was macht ein Leprakranker wenn er dich gut findet ?
Er wirft ein Auge auf dich..

Ja ok die sind heutzutage ziemlich geschmacklos in der dritten Klasse fand ich die aber ganz lustig.

[cpt.Hook]

Wohingegen Antiwitze damals echt scheiß* waren aber im nachhinein ganz geil:
Was ist grün und dreieckig? Grünes Dreieck
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Bagger Warum nicht? Hat nur einen Arm
Nachts ist es kälter als draußen.

kommt n mann um die ecke ist der bus weg.
kommt der bus um die ecke ist der mann weg
kommen beide um die ecke ist die ecke weg

Sitzt ne Kuh auf em Baum, strickt sich en Fahrrad, kommt en Maulwurf vorbeigeflogen. Sagt die Kuh:" ey, rauchen ist hier verboten." Sagt der Maulwurf:" JA und, ich hab doch ne Badekappe an.

Mein favorit ist aber :Was ist weiß und steht hinterm Baum? Schüchterne Milch

[Jenny]

Am geilsten ist die schüchterne Milch und der Kiffer auf dem Balkon

Was sagt'n Asozialer, der vom Baum fällt?
"Hilfe, ey."

Ein U-Boot fliegt mit 160 km/h durch die Wüste. Wie viele Tomaten sind an Bord?
Gar keine. Apfelkuchen hat keine Gräten.

[cpt.Hook]

@Jenny Hey habe wir den gleichen Humor?
Erst das Frühstyxradio und jetzt die Milch...
Das U-Boot triffts schon.
Gruß Witzhaken

Eine Gurke zur anderen "Hey!" "Nö"

[Felicat]

Gerade gestern gelesen :

For those of you who watch what you eat... Here's the final word on nutrition and health. It's a relief to know the truth after all those conflicting medical studies.

1. The Japanese eat very little fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

2. The Mexicans eat a lot of fat and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

3. The Japanese drink very little red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

4. The Italians drink excessive amounts of red wine and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

5. The Germans drink a lot of beers and eat lots of sausages and fats and suffer fewer heart attacks than the British or Americans.

CONCLUSION: Eat and drink what you like. Speaking English is apparently what kills you.

[parole-ae]

...das gewand vom papst nennt sich jetzt übrigens "ratzefummel"...

[Dennis]

weiterer Lebrawitz:

Was ist ein Lebrakranker im whirlpool?
-eine Brausetablette

[snow]

hab ich auch einen:

Ein Paar kommt aus der Disco, völlig scharf aufeinander.
Also springen sie hinters nächste Gebüsch und treiben es hemmungslos, natürlich ohne Verhütung.
Als sie fertig sind, sagt sie zu ihm:
"Ich muss Dir was gestehen, ich habe AIDS."
Darauf er:
"Macht nichts, ich habe Lepra und ihn stecken lassen."

[beni]

als zusatz zur schüchternen milch:

was ist weiss und stört beim mittagessen?

eine lawine!

[Jenny]

Beni -

[Ringmeister]

Können Sie mir sagen, wo die andere Strassenseite ist?

Ja, da drüben!

Komisch, die schicken mich immer hierher.

[Sir Donnerbold]

was ist goldbraun getoastet und klebt an der Decke?

->Spoiler öffnen<-

Eine Blondine als Elektrikerin