Das super ultimative Märchen

[Sir Donnerbold]

war aufgrund der neu entstandenen Glatze total geschockt.
"Doas kann döch alles nicht woahr sein!", dachte Daniel, während er schreiend in Richtung Balkon rann.
Maitagorry, der so eben mit den Erdbeerliebhabern Schnick-Schnack-Schnuck spielte, bekam gar nicht mit, wie sich der Superstar durch einen beherzten Sprung das Leben nahm.
"I have no more Heartbeat, heartbeat... PFLATSCH", waren seine letzten Worte.
Erst als Maitagorry die Partie Schnick-Schnack-Schnuck verlor, bemerkte er das Fehlen Daniels.
Maitagorry bekundete, er wolle ihn suchen, doch die Erdbeerliebhaber sträubten sich: "Du hast ein ehrlichen Wettkampf verloren. Wir spielt um Haus von Bohlendieter, du verloren, wir haben es, wir Hausherren, du raus."
Um die Situation nicht weiter zu verschärfen wägte er die Grammatikschwachen mit einem "okay,okay" ab.
Kaum war unser Held draußen...

[Grandy02]

...flog ihm auch schon der zerfledderte Dieter Bohlen hinterher. Die Erdbeerliebhaber hatten ihn aus der Hütte geworfen. Er rührte sich nicht, doch es war noch sein Puls zu fühlen. Allerdings hatte Maitagorry kein Mobiltelefon dabei, um einen Krankenwagen zu rufen. Er sah jedoch, dass in einer Hosentasche von Dieter ein Mobiltelefon klemmte. Maitagorry wusste, dass Daniel nur durch den Kuss von Lieblingsonkel Dieter vielleicht wieder zum Leben erwachen könnte. Jedoch war auch das Mobiltelefon äußerst mitgenommen und funktionierte nicht mehr. Aber in der Berghütte stand doch ein Telefon! Vorsichtig fragte Maitagorry die Erdbeerliebhaber, ob er denn mal kurz telefonieren dürfte. Daraufhin warfen sie ihm das Telefon vor die Füße, zum Glück war das Kabel lang genug. "Du haben kannst, wir nicht brauchen den Mist!" riefen die Feinschmecker. Schnell wählte Maitagorry also die 112 und es meldete sich...

[Sir Donnerbold]

...am anderen Ende der Leitung Gracia, die nach der Grand-Prix-Pleite einen neuen ...Job beim Notruf bekam.
Maitagorry schilderte ihr das Problem, und Gracia antwortete in ihrer typischen Weise:
"Was?! Ich schicke sofort einen Wagen zu euch. Also you bääätaaaaaaa run and haiiiiiiiiiiaiaiaide vor den Erdbeerliebhaaaaabeaaaaaahn und kommst mitsamt Ditaaahahahaha in unsere Nähäääääääääääääää... Dann sind wir schnellaaaaaa..."

Der letzte der ganzen schrägen Töne sorgte dafür, dass das Telefon (welches einen eigenen Willen hat. Scheiß künstliche Intelligenz) lebensmüde wurde und explodierte.
Diese Explosion war verständlicherweise nicht sehr gesund für Maitagorry, dessen Ohr eben noch am Hörer war.
Gut, streng genommen waren nach der Explosion Teile des Ohrs auch weiterhin neben Teilen des Hörers, aber egal...
Die Erdbeerliebhaber sahen den sich vor Schmerz krümmenden Maitagorry auf ihrer Terrasse, weshalb sie...

[Major Groobert]

... sofort fragten, was ihm denn wiederfahren sei. Aber Maitagorry konnte nicht mehr so gut hoeren, denn sein noch funktionierendes Ohr war von dem markerschuetternden Knall noch mit einem lauten Piepston erfuellt. Also antwortete er: "Haeh?"
Solch ein Fragewort hatten jedoch die Erdbeerliebenden Wesen noch nie vernommen, weshalb sie unhoeflichst die Tuer von Bohlens Exhaus zuschlugen. Maitagorry dachte sich: "Ok, es gibt nur eine Loesung!" Er nahm Bohlens sturzbetrunkenen Kopf, zerrte ihn zum so gut wie toten Kueblboek und liess sich die beiden schliesslich auf den Mund kuessen, was zur Folge hatte, dass ...

[Michael Heide]

...Bohlen sich in eine offene Dose Müller-Milch verwandelte. Die Milch lief langsam über Daniel Kadaverböck.
"Den wären wir los", dachte Maitagorry, als er mit Schrecken feststellte, welche Geschmacksrichtung die Müller-Milch hatte: Erdbeer!!!
Und schon gerieten die Erdbeer-Fans in Bewegung. Langsam kamen sie auf die Kübelleiche zu, Maitagorry war der Fluchtweg abgeschnitten.
Der einzige Ausweg war...

[Grandy02]

...es, noch eine Klippe weiter hinunter zu springen. Das tat Maitagorry auch, und zum Glück landete er in einer Baumkrone und kam so mit leichten Schürfwunden davon. Sein unbeschädigtes Ohr funktionierte wieder richtig, wodurch er hören konnte, wie der Rettungshubschrauber mit Getöse angeflogen kam. Im Cockpit saß Alexander am Steuer und flog schnell wie der Teufel, um seine ehemaligen Kollegen zu retten. Diesmal war es aber wohl zu spät, und Maitagorry rief dem Hubschrauber nach, doch Alexander flog weiterhin zielstrebig zur Unfallstelle. Der Schütze kletterte vom Baum herunter und überlegte erst einmal, was als nächstes zu tun war. Da kam ihm die Idee...

[Sir Donnerbold]

... die Idee, die sein bisheriges Abenteuer grundlegend verändern würde:
Einfach diese RTL-Bande links liegen lassen.
Um seine Heldenehre zu verteidigen begann Maitagorry einen inneren Monolog. Seit langem plagen unseren Helden große Selbstzweifel, die er immer wieder besiegen musste, und er könnte es sich nie verzeihen, wenn er zu Unrecht Daniel, Alexander und Co. links liegen lassen würde.
"Daniel ist tot, da kann ich nichts mehr dran ändern. Dieter ist nun ein Haufen Quark, bisher hat er nur welchen verzapft. Ich kann hier nichts mehr tun, also muss ich... darf ich nicht weiter hier bleiben, das würde nur meine eigentliche Mission noch mehr hindern, und ich habe sie eh schon zu sehr vernachlässigt."
Also ging Maitagorry einen schmuddeligen Trampelpfad entlang, vorbei an hohen Bäumen, angenagten Werbetafeln für Erdbeerparfüm, fünf McDonalds-Fillialen und acht Edelnu**en, deren Preis eindeutig zu hoch war.
Das wusste Maitagorry, denn er hatte ordentlich Erfahrung gesammelt.
Schließlich kam er in ein Dorf...

[Major Groobert]

... , eines welches schon lange Widerstand geleistet hatte. Eines, in dem die Bewohner seltsame beflügelte Helme trugen. Eines, in dem eine Sprache gesprochen wurde, welche Maitagorry äußerst befremdlich vorkam. Mit Händen und Füßen versuchte er sich verständlich zu machen, doch die Bewohner jenes Dorfes schienen ihn falsch verstanden zu haben, denn sie ...

[Grandy02]

... fielen schreiend über ihn her und ehe sich Maitagorry versah, lag er auch schon in Ketten geknebelt. Er wurde zum Herrscher des Dorfes geschleppt und dieser fluchte etwas für Maitagorry Unverständliches. Der Schütze sagte dabei lieber nichts, um sich nicht noch mehr Ärger einzuhandeln. Nachdem die Rede beendet war, wurde er von zwei Soldaten in einen dunklen Kerker gezerrt. Dort ketteten sie ihn an, schlossen die Tür ab, und gingen wieder. Der niedergeschlagene Maitagorry bemerkte, dass noch jemand in der Zelle war, der Letter-Man. Schnell kamen die Gefangenen in's Gespräch und der Letter-Man erzählte "Ich hatte mich auf einer Wanderung verlaufen und bin in dieses Dorf gekommen. Da hatte ich einfach mal gefragt, wo ich denn gerade wäre. Ich konnte ja nicht ahnen, dass sie mich daraufhin gleich einsperren und den Schlüssel wegschmeißen!". Maitagorry versuchte, einen Plan zu erarbeiten, wie die beiden entkommen könnten. Da bemerkte er in einer Ecke des Kerkers...

[Sir Donnerbold]

...einen weiteren Gefangenen. Es war Kettensägen-Mann. Noch bevor Maitagorry seine Verwunderung über die Tatsache, dass er nun in einer noch wahnwitzigeren Gegend gelandet ist aussprechen konnte, stöhnte Kettensägen-Mann: "Öl...ich brauche...Öl... dann... hab.. ich...wieder.. Kraft...!"
Kaum hatte er den Satz beendet, klappte er zusammen. Maitagorry sah seine Chanche gekommen. Er weihte Letter-Man in seinen Plan ein, und beide waren sich einig, dass es der genialste Plan war, den Maitagorry Letter-Man je vortrug.
Doch kaum begannen die beiden, den Plan in die Tat umzusetzen...

[Major Groobert]

... da hörten sie aus der Ferne einen Druiden schreien, der sich wohl beim Misteln schneiden verletzt haben musste. Das brachte Maitagorry auf eine weitere Idee. "Doch eins nach dem anderen. Also erst mal der erste Plan und dann der zweite Plan", dachte Maitagorry etwas rammdösig, als er und Letter-Man alle irgendwie fettigen Körper-'produkte', wie Ohrenschmalz, Haarfett, Händefett usw. mühsam in einen der vorhanden Metallnäpfe zusammenkratzen, und mit etwas Flüssigkeit (Spucke) das Ölmäßigste daraus brauten, was in dieser Situation möglich waren.
Als sie dieses 'Öl' nun Kettensägen-Mann einflößten (wobei sich Letter-Man beinahe übergeben hätte), ...

[Sir Donnerbold]

->Spoiler öffnen<-

eigentlich hatte ich nicht vor, dass jeder zweite Beitrag von mir ist, aber da sich sonst niemand meldet...

fingen Kettensägen-Manns Arme wie wild an zu kreisen.
Plötzlich ertönte laute Musik, und aus seinen Armen wurden hochmoderne Kettensägen der Marke Binford.
Genauergesagt wurden aus den Armen Kettensägen des Typs X-8-000, mit eingebautem Radio.
Mit den Kettensägen befreite Kettensägen-Mann sich, Maitagorry und Letter-Man von den Ketten.
Zugleich wurde die Wache aus ihrem Schlummer geweckt, was sie natürlich erregte. Die Wut der Wache wurde noch schlimmer, als sie bemerkte, dass das Lied, durch welches sie geweckt wurde kein anderes als "Schanppostea is Töt onkäl Didaah" war.
Wutentbrannt rannte die Wache zum Kerker,...

[Mathilda]

doch dort war niemand mehr.Ihr Meister Alberto vernichtete deswegen.Der
grösste Fiesling überhaupt hat auch vor unseren Freund zu töten...

[Grandy02]

... , doch hatte er keine Ahnung, wo Maitagorry und die anderen hingegangen sein könnten. Das Trio war inzwischen in einem Wald angekommen, in dem einige grunzende Wildschweine an ihnen vorbei liefen. Aus der Ferne sahen sie einen Bärtigen mit Umhang kommen. Er war allein, also die Gelegenheit, ihn darüber auszuquetschen, was eigentlich los war. Doch würde er sie überhaupt verstehen? Maitagorry und Letter-Man stürzten sich auf ihn und der Dritte im Bunde drohte dem Fremden mit der Kettensäge. "Heraus mit der Sprache, was ist das für ein Dorf voller Irrer?" fragte Maitagorry wütend. Darauf antwortete der Bärtige in ihrer Sprache, nämlich Deutsch (bzw. Germanisch). "Nun fallt doch nicht über einen alten Mann her! Ich werde ich euch in Ruhe alles erzählen. Aber der Knilch da soll dieses merkwürdige Stachelblatt aus meinem Sichtfeld nehmen!". Das tat der Kettensägen-Mann auch, welcher ebenso verblüfft war wie seine Kumpanen über die Sprachkenntnisse des Alten. Der Bärtige, der sich als Miraculix vorstellte, begann verheißungsvoll zu erzählen. "Also, es ist so, dieser Alberto...

[Major Groobert]

..., ein Meister seines Faches, hat sich schon seit langem vorgenommen alle anderen meisterlichen Mannen auf dieser Welt, so wie dich Maitagorry, meisterlichen Schützen, oder dich Letter-MAn, Meister der Zungenfertigkeit, oder auch dich Stachelblatt-Mann, Meister des sich drehenden Stachelblattes, auszumerzen, damit er schließlich der einzige verbleibende Meister auf dieser Scheibe (er meint die Erde) sei. Unsere drei Helden staunten nicht schlecht, was dieser alte Bartträger so über sie wusste. Sie wollten ihn gerade fragen, woher er denn die ganzen Informationen habe, als ...

[Mathilda]

...ein dämlicher Gehilfe des Alten auftrat.Er sagte"Ich lache mich
zu einer Kreuzfahrt!" In der Zeit konnte Alberto entkommen.
Das Trio wusste nicht mehr ein und aus.Da dachte einer "Probieren wir
es mit dem doofy,der heisst übrings...

[Sir Donnerbold]

... Ober-Spam."
Nun wußten die anderen beiden des Trios aber nicht, was Kettensägen-Mann mit dieser dämlichen, absolut aus dem Zusammenhabg gerissenen Aussage meinte. Maitagorry und Letter-Man sahen sich deshalb ahnungslos an, und entschlossen sich kurzerhand dazu, Kettensägen-Mann zum nächst besten Arzt zu bringen, schließlich hatten sie ja sonst nix zu tun. "Meine Mission ist eh gescheitert, da bin ich mir sicher. Also helf ich dem seltsamen Kettensägen Kerl.", murmelte Maitagorry noch leise vor sich hin, bevor...

[Major Groobert]

... sich plötzlich ein riesiges Ungewitter zusammenbraute. Unseren drei Helden und dem Druiden blieb nichts anderes übrig als sich unter einem Baum Schutz zu suchen. Das Dorf war zu weit entfernt. Kettensägenmann jedoch fuhr fort mit seinen Reden. "Und dieser hintertückische Brabant, hunderttausend heulende Höllenhunde @#%&!8X". Dies wiederum erregte Miraculix Mitleid, so dass er einen Kettensägenmann einen Heiltrank gab, der jedoch anders als erwartet ....

[Sir Donnerbold]

...wirkte. Anscheinend verwechselte Miraculix das Wünschelkraut mit Winselstrauch. Und so kam es, dass Kettensägen-Mann mit einem gigantischen, tösendem Krach explodierte.
Alle umherstehenden waren geschockt, doch es sollte noch schlimmer werden:
"Sagt mal," meinte Letterman, " riechen die Überreste von Kettensägen-Mann nicht unheimlich nach Erdbeer?!"
Maitagorry, der pfeilschnelle Held, erkannte die Gefahr und schnappte nach den Hemdkragen seiner neuen Gefährten. Daraufhin rannte er so schnell wie er konnte, er rannte mit aller Kraft, die er in den Beinen hatte, weg, weg von den nach Erdbeeren riechenden Überresten von Kettensägen-Mann.
"Was eilt Sie, mein junger Freund?", fragte Miraculix ahungslos. Am Horizont wurden bereits mehrer Schwärme von Erdbeerliebhabern sichtbar. "Zu gucken ihr, dass wir wieder hier. Und sehen unseren neuen Anführer, der Volk hier leben terrorisieren während wir schnabulieren!"
Während er um sein Leben rannte, sah Maitagorry mit scheuem Blick gen Erdbeerliebhaber. Er konnte nicht fassen, wen er erblickte. "Was?! Deren frischgebackener Anführer ist..."

[Major Groobert]

... Jaaba the Hut, der nur grunzend etwas wie "Grtzlblmpf, schrmmmmpt!" von sich gab. Maitagorry konnte es nicht fassen. Wie war es nur möglich, dass sich diese winzigen Erdbeerliebenden Wesen einen so riesigen so unermesslich hässlichen Anführer auserkoren haben?
Er wusste nicht, wie er dieser Meute entkommen konnte. Auch Letterman sah ihn bloß achselzuckend an. Also griff er nach dem letzten Strohhalm und fragte den Druiden: ...

[Sir Donnerbold]

"Hey, Mann, gib mir mal bitte schnell den Rest von diesem gesöff!"
Letterman sah Maitagorry wild entschloßen an und zwinkerte ihm zu.
"Jabba, was sagst du dazu?!" brüllte Letterman, während er auf ihn zu rannte. Jabba öffnete sein riesiges Maul und sagte nur "Öhhhhaaaa, waaas...".
Während er dies machte, sprang Letterman todesmutig in Jabbas Maul.
Maitagorry verstand, was Letterman vor hatte. Doch anstatt sich zu freuen dachte er selbstzweifelnd: "Och, menno...

[Sir Donnerbold]

Ich------><------dieser Thread

"Hallo, lebst du noch?"

bitte seid nicht sauer, über diesen Spam, aber ich wllte dieses tolle Projekt zurück in eure erinnerung rufen.

[Grandy02]

..., ich bin doch hier der Held!". Mit einem Haps hatte Jaaba the Hut den Letter-Man in seinem schrumpligen Maul. Plötzlich machte das Ungetüm große Augen, und ein gewaltiger Rülpser kaum aus seinem Maul, und der von Würgereizen geplagte Letter-Man gleich dazu. Die Kraft des Rülpsers lies die Bäume zittern. "Öhmlftz, wöörs löomps?" waren Jaabas letzte Wort. Was nun passierte, glich einem Urknall. Nach einer gewaltigen Explosion verteilten sich überall in der Gegend fladenartige Überreste mit Erdbeergeruch. "Ihr Jaaba habt gemacht kalt, essen wir die Reste schönen halt!" kreischten die Erdbeerfreunde. Miraculix wollte den armen Letter-Man sogleich mit einem neuen Heiltrank versorgen, doch dieser lehnte lieber sogleich dankend ab. Jetzt mussten die Freunde erst einmal zusehen, dass sie aus dem neuen Revier der Erdbeerfreunde kamen. Nach einigem Lauf wurde das Gekreische endlich leiser. Entkräftet fragte Maitagorry Miraculix "So, das wäre geschafft. Aber wie können wir nun diesen Alberto aus dem Dorf vertreiben?". Der weise Alte wusste sogleich Rat, er sagte...

->Spoiler öffnen<-

@Sir Donnerbold: Jaa, er lebt noch!

[Sir Donnerbold]

->Spoiler öffnen<-

Juhu, er lebt noch!

einige mysteriösen Worte und unsere Freunde setzten sie sogleich in die Tat um.
Die folgende Aktion war so brutal, schockierend und verstörend, dass wir die Nachwelt vor ihr verschonen wollen. Jedoch sei gesagt, dass von unseren Helden nur zwei überlebten, nämlich...

[Hombie]

...Maitagorry und die Maus. Maus?! Nein, Letter-Man natürlich!
"Wo sind die anderen?", fragte Letter-Man entkräftet. Nachdem er diese Frage gestellt hatte, ertönte ein lauter Freudenschrei, welcher sich verdächtig nach Maitogorry Miraculix anhörte. "Eine Preiselbeertorte mit Sumpfschimmelkäse! Mein Leibgericht", sagte Maigorry, als Letter-Man ihn entdeckte. "Was ist denn das?", fragte Letter-Man angeekelt. "Na, Preiselbeertorte mit Sumpfschimmelkäse. Gemacht aus...