Die besten Sprüche! (von Lehrern und Schülern)

[imported_Skadi]

hier sind ja ein paar extrem geile Sprüche dabei.


Geschichtslehrer: *rechtfertigt sich vor dem Kurs für ein längeres Gespräch mit einem Schüler, der scheinbar weder Dusche noch Deo kennt: "In einer gemeinschaft kann man sich anziehen wie man will, aber man kann nicht riechen wie man will"

Wenn sowas nicht erwünscht ist, mach ich es weg:
Deutschlehrerin: "Wer es von mir will, soll sich in die Liste eintragen. Die anderen müssen es sich selbst besorgen."
(ging eigentlich darum, ob wir uns "Irrungen, Wirrungen" selber kaufen wollen, oder ob sie ne Sammelbestellung machen soll)

wieder Deutschlehrerin: *liest mündliche Zensuren vor und kommt dabei bei B's Namen an* Ah, B! My brother in Metal!"

An B hat sie wegen ihrer liebe zum Metal irgendwie nen Narren gefressen. Sie hat bei uns Klausuraufsicht, blättert in einem Gothic-Lifestyle Magazin und geht dann aufeinmal während der Klausur zu seinem Tisch, zeigt ihm das Heft und fragt, ob er dieses oder jenes Album schon gehört hat. :tock:
Er starrt sie einfach nur an und der ganze Kurs:" Och, Frau R.! Wir schreiben hier ne Klausur!"

[S-chan]

Alex: Darf ich zum Arzt gehen?

Herr.W: Ja, aber zur Frauenärztin, das ist besser für dich!
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Jan hat nur noch nen halben Finger und hat sich da Kevin´s Füllerkappe draufgesteckt.

Kevin: Wäh! Der ärgert mich mit seinem putten Finger!

Im weiterfortgeschrittenen Gespräch um Jan´s Finger:

Kevin: Der wächst nicht mehr nach!?

Jan: Ja, ohne Knochen!?
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Noch aus der Schulzeit meiner Schwester (hat sie mir erzählt):

Da hat ein Lehrer geredet und weil eine Schülerin direkt vor ihm stand, hat er die beim Erzählen ausversehen in den Kopf gebissen.

Schülerin: Aua, Herr.S, sie haben mich in den Kopf gebissen!

Herr.S: E-es tut mit leid!! *war gerade voll beim Gespräch()*

[Sakura_Unami]

Unser Politiklehrer wollte uns am Ende der Stunde unsere Noten geben, weil er die Arbeit noch nicht zurückgeben kann/will, wenn wir lieb sein würden.
Am Ende der Stunde:

S: Geben sie uns jetzt unsere Noten?
L: Nein.
S:Warum nicht?
L: Ihr wart nicht lieb.
S:Ach, los bitte.
L:Nein.
S: Nennen Sie mir 5 Gründe!
L: Ich will nicht!
Ich will nicht!
Ich will nicht!
Ich will nicht!
Ich will nicht! *quengel*
S: Ich will!
Ich will!
Ich will!
Ich will!
Ich will!
L:Geht jetzt!

[nightwolf]

Das war glaub ich nach den Ferien, da meinte meine Englischlehrerin zu uns ; nachdem sie gefragt wurde was sie gemscht hat, sie war im Garten ihre Eltern gießen.

[S-chan]

Alles heute:

Wir haben in Geometrie solche Körper selber gebastelt und die stehen jetzt bei uns in der Fensterbank.

Herr.S zu mir: Na, das sieht ja aus! Da legste die Ohren an, was, Sarah?
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Ich: Guck mal, wie der doof aussieht!
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Kevin: Jan spielt auf der Toilette mit dem Klo!

(Doppeltgemoppelt.)
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Jan: Wie niedlich! :love1:

Frau.S: u kriegst gleich eins auf dein niedliches...Dingsbums.
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Ich: Tschüss, alter John!

Carolin: Tschüss, alte Johnin!

[Sakura_Unami]

Unser Deutschlehrer zeigt uns ein Bild mit einem Sensemann mithilfe eine Projektors.

L: Was seht ihr?
S: Einen Bauern bei der Ernte
L: Aha, und was seht ihr noch außer einen Erntearbeiter?

später laufen draußen Kinder vorbei und schauen rein,
einer ruft:
"Uhh ein Sensemann..."
L: Pass auf! Ich hol dich gleich. :mua:

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S: Ich habe Sand zwischen den Zähnen.
anderer S: Du musst auch mit Zahnpasta Zähne putzten und nicht Sand.
L: Nun ja, Sand entfernt den Belag.

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nach Sport

S: Du bist ja braun geworden.
anderer S, schaut sich seine Beine an: Nö ist nur Dreck.

[† Luzifer †]

Alex H zu nem schüler na bist durch?
s: ja hab mathe gschafft, komm in die nächste klasse
Alex: hast doch glernt
s: ja jetzt schon, früher ned
Alex hällt ihm nen vortrag dass man ab der geburt was lernt (es hat nen schaden)
s:na aber das nuckeln müssens ned lernen
Alex: doch
s: gibts welche die des ned können?
dann führen sie ne diskussion über das nuckeln an brüsten x.X

[S-chan]

Ich: Der is voll dürr und mager...
Carolin: Ja, ne?
Andre dreht sich zu uns um und guckt an sich runter: Sprecht ihr von mir? Das trifft aber nicht zu.
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Heute, Amani zu mir: Ich hasse deine Giraffenfüße. (Weil ich so große Schritte mache, beim laufen.)

[imported_Yan]

Lehrerin: "Kann mal jemand erklären was Bergbau ist?"
Schülerin: "Das ist doch, wenn man ein Haus auf einem Berg baut!?"

[Anonymo]

Unser Biolehrer wollte und Mutation anhand des Beispiels einer Kaulquappe auf einem Arbeitblatt klarmachen:

L: Wer erkennt den Unterschied?
P: Der Schwanz der linken Kaulquappe ist länger als der der rechten...
L: Ja das kommt von der Perspektive.
P(überlegt kurz): Also mein Schwanz ist immer gleichlang!

(Danach meinte der Lehrer noch "ja, das glaubst du!" aber das fand ich dann schon nicht mehr so witzig. XD'')

[S-chan]

Dominik spielt mit so einem Draht rum.
Frau.S: *wegnehm* Ja? Soll ich ihn dir durch die Nase ziehen?
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Frau.J: Die Schalter und die Taster...

Kadir: Hm? Die Schalter und die Pasta?...Ach, Taster!"""

[Lion]

Frisch aus der Abizeitung *g*

Herr L: Ihr müsst schon lauter reden, ich höre schlecht und die Gehörhilfen sind mir zu teuer.
A: Aber so ein Trichter kostet doch nicht soviel.
Herr L: Das war jetzt gemein!
A: Das Sie das überhaupt gehört haben...
Herr L: Wie bitte?


F: Ich finde den ersten Teil am zutreffendsten! Da würd ich mich sogar glatt Ihrer Meinung anschließen, Frau Fellermeier!
Frau F: Da hab ich heute aber nochmal Glcük gehabt.


Frau G: So, ich bin dann mal weg. Wär schön, wenn nachher noch alle da sind.


Frau K: Das ist jetzt nur eine Beläuterung (ganz im Gegensatz zu einer Ermerkung)


(Reli, Übersetzung aus dem Lateinischen, keiner kanns)
Herr B: Ja mei, wenn habts ihr denn in Latein gehabt?
S: Sie!
Herr B: Muss wohl am Lehrer liegen...


Herr S (über Unterstufler): Können die nicht zur Seite gehen, diese Mistkrüppel?


Frau K: Ich les euch jetzt mal nen Fall vor. Der Eine kommt zum Anderen...


Herr K: Also es ist dann auf dem Arbeitsblatt auf der Rückseite (geht zum Tageslichtprojektor und dreht die Folie um)


Frau K: Was ist denn jetzt schon wieder los, Christoph?
C: Schaun darf man doch noch, oder?
Frau K: Kommt drauf an, wohin!
(dazu sei gesagt, Frau K hat Rundungen, da wird jeder Mann schwach... sie ist der Traum der halben männlichen K13 und ein Augenschmankerl für mich, als ich sie noch zur Lehrerin hatte XD")


Herr H: Ich hab hier ein paar der organischen Säuren mitgebracht. Man bezeichnet sie auch als "organische Säuren".


Frau G (zu Andy K): Sometimes you are giggling like a 12-year-old girl!
A: That's actually what I am.


(Wirtschaft: Thema Mietvertrag)
S: kann man Menschen auch mieten?
Frau K: Stundenweise?


S: Warum haben wir am Freitag kein Geschichte?
Frau S: Weil ich kein Bock auf euch hab!


Frau S: Marco? Hörst du zu?
M: (checkt es nicht)
Frau S: Es geht hier auch um mündliche Noten! Deshalb versuch ich, dir einfache Fragen zu stellen.



Frossi: (Kommt zu spät) Tschuldigung, ich hab verschlafen, den Bus verpasst und dann hat mich beim Trampen keiner mitgenommen.


(Diskussion über Samenbanken)
Frau G: How do you want your child to be like?
J: Healthy, intelligent, beautiful...
Frau G: So Bernhard, you're out...


Herr H: Wie nennt man das, wenn der Körper Nahrung verwertet?
V: Photosynthese?
Herr H: Du bist zwar ein zartes Pflänzchen, aber stimmt nicht.


P: (in zu lauter Lautstärke) Ich glaube, hier vergeht keine Minute, in der keiner gähnt.
Herr K: (schaut böse)


K12-ler: Ist hier ein herrenloser Schulranzen?
J: Ne, der ist aus dem Fenster gesprungen und abgehauen.


Frau G: What did you find out?
E: Not really much...
Frau G: (nach einer Weile Schweigen) What did I want you to look for? I forgot, sorry.


Frau G: Do you like to squeeze melons?
B: Only in private.


Gschmeidig: Das Jahr fängt ja schon mal gut an, gleich der zweite Freitag ist ein 13ter.
P: Der erste kanns ja kaum sein, du Witzbold.


F: Der Präsidnet Hoover hat dann am... ähm... am... (sucht in Referatpaper)... ähm... Naja, der hat halt Deutschland besucht.


Herr R (auf Lernwochenende): Ich geh jetzt ins Bett!
Storhas: Ich komm mit.


Frau K: Schade, dass die Prügelstrafe abgeschafft worden ist.
C (leise): Wir können uns ja abends mal bei mir zur Prügelstrafe treffen...


Frau F: Was untersucht man zuerst?
C: Die Stilmittel.
Frau F (promt): Richtig! Ähh, halt, nein. Ich bin davon ausgegangen, dass du das Richtige sagst. Also, was untersucht man zuerst?
L: Den äußeren Aufbau.
Frau F (promt): Nein, überhaupt nicht... Moment, doch. Ja, richtig.


J: Aussätzige mussten immer mit dem Glöckchen klingen, wenn sie in die Stadt gingen. Der Herr Zeller macht das mit seinem Schlüssel
(Herr Z ist ein Lehrer, der immer, wenn größere Massen da sind, mit dem Schlüssel rumklingelt, damit ihm der Weg freigemacht wird)


Herr H: Wenn die Haare von der Sonne gebleicht werden, dann liegt das am Sauerstoff, es sei denn, es liegt an etwas anderem.


Herr Kü: (nimmt Storhas mit dem Lineal gezeichnete Zeichnung aus der Hand und kritisiert deren Geradlinigkeit)
S: Was soll denn des???
Herr Kü: Was denn? War doch nur ein Joke!


Herr H: Warum das so ist? Des ist halt so.


L: Frau F, der Herr R hat heute doch Geburtstag, wissen Sie, wie alt der wird?
Frau F: Also so lang machts der nimmer - äh, als Lehrer mein ich.


Frau K: So, wer liest des jetzt?
Alle: Der Daasch soll lesen!
Frau K: Oh, ihr seid gemein. Aber Andi, jetzt sind wir ja schon in der 13ten. Jetzt gehts schon besser mit dem Lesen, oder?


Frau B: Wie krieg ich denn jetzt die Winkelhalbierende, Peter?
P: Äh, erstmal die beiden Richtungsvektoren plus, ähm und dann äh.... vielleicht mal irgendwas?


Frau F: Wie enden solche Opferzeremonien?
C: Ja, meist mit den Tod des Opfers.


Frau F: "Berlin Alexanderplatz" ist so komplex, das liest man nicht im Grundkurs und im Leistungskurs auch nur in Auszügen.
S: Der Grundkurz vom Herr S hats gelesen!
Frau F: In normalen Grundkursen liest mans nicht.


Frau F: Der Falko bringt den Kuchen mit und der David verwöhnt mich hoffentlich mit anderen Dingen!


Frau M: Nenn mir nen Kunststoff mit drei Buchstaben.
A: FCKW


Frau B: Ein Lieferant behauptet, dass das mittlere Gewicht seiner Eier 60g beträgt. Es kann also von einer Normalverteilung ausgegangen werden.



Ach ja.. ich werd die Schule doch ein bisschen vermissen

[Idu]

In Englisch

Frau K.: "So, what do you think about the poem?"
Matthi: "It was short, but pregnant."

[imported_Munky]

Original von Iduras
In Englisch

Frau K.: "So, what do you think about the poem?"
Matthi: "It was short, but pregnant."

:totlol:

[NERD]
Bio:
Lehrerin: wenn keiner hier mitmacht, werde ich noch zur Aminosäure :0
[/NERD]

[kyo-fan]

Herr S. (bio und chemie)
"ich sperr euch ein!"
"wieviel sind dreipacken minus zweipacken? ... ihr sollt EINPACKEN"
Frau S. (physik)
sie hat ne komische macke sie redet von sich in der dritten person z.b.
"die frau S. muss jtzt erst mal den polilux holen" oder "dann war die frau S. baden." des klingt voll komisch...

[Benji1990]

Herr P. (Mathe):
"Mädel das haste schön gemacht. Ist aber falsch. Wisch es bitte wieder weg."
"Ich krieg en Fön."
"Nein,nein,nein. Das ist falsch,falsch, falsch."
"Komm lass es et sein. Du kannt dat eh nit."
"Ich kann die mathebücher nich in jede sprache übersetzen, also wirste es wohl auf deutsch lernen müssen!"

Frau K. (Englisch + Französisch):
"I want to tell you about mastrubation. MAstrubation is, when you rub your genitals until you will... KEnnt ihr radiergummis? also ihr nemmt einfach den radiergummi und reibt ihn über den tisch bis die ganzen fusseln... ach fragt eure eltern."
"Also in meiner studienzeit in farnkreich, haben mir die männlichen studenten ihr
Baguette eingeschoben, aber das is eine andere geschichte...."

Frau S. (Latein):
"Gehst du bitte raus. Auch wenn du nichts gesagt hast, weiss ich das du gleich was sagen wirst..."

Matheunterricht. Es hat gedongt. Die lehrerin überzieht.
Daraufhin ein schüler:"Wenns ma wieder länger dauert, schnapp dir nen snickers

[S-chan]

Heute in Erdkunde:
Einer hat gestört und soll sich an einen anderen Platz setzen.
Herr.S: Come to me. Come to this place. A place near teacher. It´s a good place. It´s a sauber und clean place. For you. Only for you. But it´s mir egal.
_______________________
Heute in Sport:
Frau.L hat die Bälle vergessen und Phillip will sie holen.

Frau.L: Weisst du wo die sind?
Phillip: Jaa!...Ne, hab ich vergessen.

[Idu]

hui, mein deutschlehrer hat heute nen clown gefrühstückt...

Herr E: "Ihr habt nie "Name der Rose gelesen? Dann bin ich ja mit Kellerasseln in einem Raum!" (geht raus)

Becky: "Herr S. (Direktor) hatte früher in der Schule in Sport ne 5!"
Herr E: "Oh Gott, der kommt nächstes Jahr mit auf die Skifreizeit! Dann stellen wir ihn auf die Schwarze Piste und dann stellen wir unten ein Kreuz für ihn auf." (den Dierktor hasst jeder; Schüler und Lehrer! b)

(Matthi vergisst wieder seine Schulbücher abzugeben)
Herr E: "Ich warte auf den Tag, an dem Herr M. (Zuständiger) breitbeinig mit der durchgeladenen, zweiläufigen Schrotflinte am Lehrerzimmer vor mir steht und fragt: "Wer ist Matthias R.?"!"

Herr E: "Wenn man in Mathe so eine Note hat wie du, dann muss man echt einen riesigen Vogel haben."

Frau K: "When do people often say the truth?"
Matthi: "When they're drunken"

[mikako-sweet 2]

Spruch von mathe lehrer:" Man soll nicht von sich auf andere schliessen!"
Englisch lehrerin: "Hier stinkt es wie im puma käfig!"
E.L : "Dein gehirn reicht voll von der Wand bis zur Tapette."
E.L :" Ach meine Dödel! Die in der 12 sind aber noch größere dödel, dödel!"

XDD

[miyako_chan]

im Französischunterricht:
Fr. W:was würdest du in einem restaurant zu einem kellner sagen?
R: Vous etez la carte?
(übersetzung: Sind Sie die Karte?)
XD und wir fahren morgen nach Paris....das wird lustig

[imported_Vecordia]

Lehrer: "Jetzt hör endlich auf damit!"
Schüler: "Ich mach doch gar nix!!!"
Lehrer: "RRRRRR!!! *wildkatzi-knurr* "

[S-chan]

Alles heute.


Igendwer: Katja, mach dein Handy aus!
Herr.W: Ich mach dich gleich aus!
__________
Björn, soll die an die Tafel schreiben die stören, während der Lehrer weg ist.

Björn (geht zu Kadir und Feyzullah): ich warne dich! Und dich auch!

Kadir: Wieso denn?

Björn: Ja, weiss ich auch nicht.
__________________________
Björn: Der hat seine Hausaufgaben auch abgeschrieben! Dieser alte Marwin!
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Kevin: Herr.W, haben sie gerade Kopfschmerzen?

Herr.W: Nein!

Kevin: Wo nichts is, kann auch nichts weh tun.

Herr.W: Guter Spruch, den muss ich mir gleich aufschreiben und in anderen Klassen verwenden! ) (Er hat es wirklich aufgeschrieben.)

[Idu]

Original von S-chan
Kevin: Herr.W, haben sie gerade Kopfschmerzen?

Herr.W: Nein!

Kevin: Wo nichts is, kann auch nichts weh tun.

Herr.W: Guter Spruch, den muss ich mir gleich aufschreiben und in anderen Klassen verwenden! ) (Er hat es wirklich aufgeschrieben.)

alt, aber immer wieder gern gebraucht! b

[imported_Ayane]

Im Deutschunterricht bei Frau D.

Frau D. kommt ohne einen Ton zu sagen in den Raum, stell ein Schild auf die Tafel, wo draufsteht: 0% - tiefer geht's nicht

Frau D.: Das ist mein Kommentar zu eurer Klausur.

Die Klausur ist auch ziemlich schlecht ausgefallen. Ôo
Ich fand sie trotzdem toll XD Hatte ne 2 ^___^ *stolz ist* höhö XD

Naja der Unterricht bei ihr war immer geil. *g*
Sie hat wohl schonmal gewisse Schüler "ausversehen" umgeschupst und und und... *g*
Oder trug Shirts wo draufstand "Philo rockt" *g*

[Yumaokitari]

Vorwort: Bei uns findet bald ein Konzert statt. Durch diverse Pannen in der Planung werden mehr Schüler für die Vorbereitungen gebraucht, als eigentlich geplant. So sind es jetzt z.B. 6 Ansager, statt 2. Ich gehöre auch dazu.

Gespräch mit Frau M. (Verantwortliche für das Konzert):

Frau M.: "Also, wie sollen wir das Programmheft jetzt machen?"
Patricia: "Na ja, Sie sollten die Lieder mit reinschreiben..."
Ich: "Keine Ahnung. Weiß ja nicht, wie die sonst so aussehen."
Patricia: "Was, du warst noch nie auf einem Schulkonzert?! Raus!!!"
Frau M.: "Tja, diesmal musst du ja dabei sein. Hehehehehe. :mua: *ganz fiese Lache*
Ich: "Ich muss ja nicht unbedingt kommen..." :ausheck:
Frau M.: "Nimm doch nicht alles gleich so persönlich!"

Patricia muss weg, Thesi kommt rein. Die Tür bleibt sperrangelweit offen. Es zieht gewaltig. (Aber es war ziemlich warm. Draußen.)

Ich: *aufsteh und Tür zumach*
Frau M.: "Es soll doch ziehen!"
Ich: "Das mag ich aber nicht."
Thesi: *starrt mich schockiert an*

Wir arbeiten am Programm weiter.

Frau M.: "So, wie machen wir das jetzt? Ihr denkt doch mit, oder?"
Thesi: "HÄ?"
Frau M.:

etwas später

Thesi: "Also hat sich das für uns (Ansager) jetzt nicht geändert?"
Frau M.: "Nein. Nur die Rezitationen, die kann ich dann noch schieben, wohin ich will." *starrt mich dabei an* :mua:
Ich: "Ja... und ich kann eigentlich auch gehen, wohin ich will..."